Thursday, December 19, 2013

結婚的理由

2013年12月19日


過去數年,一眾舊同學正值三十左右的適婚年齡,網上的喜訊此起彼落,社交網站的幸福照層出不窮,舊同學中單身者漸成少數。幸好我身在海外,避過不少婚宴,省下不少人情,兼且香港的婚宴大同小異,動輒四、五小時,如非熟人,出席的成本遠高於效益,可免則免。隔岸觀火,每次見舊同學拉埋天窗,心裏總有個疑問:為什麼要結婚?

婚姻是一張合約,合約或明或暗的交代了雙方的責任和權利,跟簽合約打工的性質相似。婚姻的獨特之處,為中止合約(離婚)要付出不菲的成本(律師費、時間成本等等)。既然婚姻這張合約如此「手尾長」,兩個人好地地為什麼要自找麻煩?

婚姻有着數

一起生活的好處多,分工合作、節省成本、分擔風險等,都比單身優勝;但兩個人生活的好處是否一定要靠婚姻合約支持?與其結婚,兩個人大可以選擇同居,既享有婚姻的好處,更省卻了若不幸要中止合約時的成本。婚姻到底有何優勝的地方?

從合約的角度看,經濟學者對婚姻有三種解釋。讀者要留意,經濟學者習慣客觀論事,談婚論嫁不免從成本效益着手,幸福浪漫之事都變成冷漠的計算。婚姻的經濟理論,用作分析世事則可,以其跟好友或另一半談心則萬萬不能。

第一套理論最簡單:婚姻有其獨特的好處,非單身或同居人士能得到。最大的好處為親友以至社會對已婚人士的肯定。香港據說是國際城市,但一般市民對同居仍相當有保留,結婚是理所當然,而未婚則被視為人生有所遺憾和不足。已婚狀況亦有各種稅務優惠和其他福利(如員工配偶醫療保險)。

眾多的男女在「單身市場」碰面,有意長久發展者,從相處之中,大概會知道兩人一起生活帶來的好處。視乎兩人的合拍程度,好處有多有少,例如,兩人性格配合,有共同嗜好,少有爭執,一起生活的好處將比另一對常常吵架的多。結婚或同居都有這些好處,結婚會添上一些獨特的着數,但又涉及額外的離婚成本。兩人會如何決定?

婚姻是承諾

若兩人一起的好處多,亦即兩人是好配對,未來兩人較難在婚姻以外找到更好的選擇(單身或另覓配偶),離婚的機會相對較低,預期的離婚成本下降,結婚會比同居吸引。舉個例,離婚要付上10萬元的成本,但結婚帶來的獨特好處只值5萬元,只要離婚的機會高於五成,同居會比結婚優勝;不過,若兩人情投意合,離婚的機會只有二成,結婚會是較好的選擇。因此,合拍的情侶會結婚,同住好處較低的情侶會同居。

第二套理論視婚姻為一個承諾的機制。兩人一起生活,你對我好,我對你好,雙方都要付出成本、作投資,才能為對方帶來快樂。換句話說,兩人的生活要成功,靠兩人合作無間。不過,兩人合作,便有機會出現搭便車(free riding)的誘因,最終帶來囚徒困境(prisoners’ dilemma)的問題。

你對我好,我卻有動機不付出成本,單方面享受好處。舉個例,合作要靠雙方根據各自的比較優勢,選擇適合的家務,如一方負責吸塵掃地洗碗,另一方負責買餸煮飯。不過,負責清潔的一方,大可偷懶不做,只享用對方的飲食服務。偷懶的結果是合作破裂,雙方自己顧自己,兩類工作都做一點,或雙方索性什麼也不做。

雙方不合作,結果是家嘈屋閉,居住的質素下降,離婚的機會上升。婚姻的作用,是以離婚作為「恫嚇」工具,大幅
增加不合作的成本(不合作增加了離婚的機會),迫使雙方合作下去。

跟第一套理論一樣,不合拍的情侶不會自找麻煩,會選擇同居,但非常合拍的情侶由於有強大的動機合作無間,也不需要婚姻的承諾。只有在兩者之間的情侶才選擇結婚。

婚姻是訊號

以上的兩套理論都假設雙方清楚同住的好處,但實情是,拖友從來都是估估下,既不清楚對方是否真的喜歡自己,也不知道對方有什麼駭人的秘密。既然離婚成本驚人,對方都肯跟我求婚,證明其信心十足,從一同生活中會得到莫大的快樂。相反,心大心細者,知道雙方一起的好處不會太大,會選擇同居或分手了事。訊息不全下,可以藉代價高昂的婚姻證明自己與眾不同。訊號理論的推測跟第一套理論一樣,只有較合拍的情侶會結婚。

作者為維珍尼亞理工大學經濟系助理教授

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